anti stres

Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?

************************************************************************************

Vasile isi intreaba noua lui logodnica:
- Iubita mea, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde ea mirata.
- E, nui nimic atunci, treci direct la oral

************************************************************************************

Un pensionar dansa cu o gagica misto si, fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul. Ce faci, domnule? zice ea, caut posturi straine, raspunde el. Ea, cu mana in pantalonii lui ii spune: cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine....

************************************************************************************
- Mai Bula am auzit ca logodnica ta sa maritat saptamana trecuta?
Da. Ai auzit bine.
- Ce ghinion pe capul tau!
Teribil Ghinion!
- Si cu cine sa maritat?
Cu mine!

************************************************************************************

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti, dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti: domnule dar unde duceti porcii acestia? un politist raspunde: La teologie, vrem sa devina preoti, si au inceput hohote de ras intre ei.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii.
Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

************************************************************************************

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

************************************************************************************

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da -s milioane!
-Da chiar, ba, unde-i ingropam?

************************************************************************************

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?
R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...

************************************************************************************

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
- Si-l duce pe bula la sex-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii!

************************************************************************************

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
- Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
- De ce ma? intreaba prietenul
- Ma strang de morrr!!!

************************************************************************************

- Nevasta anunta, Bula suntem in economia de piata, asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100 pentru un contact cu figuri si 25 pentru unul fara figuri.
- Poftim Bubulina,zise, si-i intinse 100.
- Aha, in seara asta vrei unul cu figuri
- Da de unde, vreau patru simple …

************************************************************************************

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

************************************************************************************

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara si atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere…
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-ti-as, da ma sufoc!

************************************************************************************

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

************************************************************************************

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John.
Ajunsa in Anglia trimite scrisoare acasa.

Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici:

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
toate, nu ni plictisim di loc.

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte
multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu
are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte
multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc.

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di p..a , ca di mama :))))))