Doi ardeleni, mergand pe strada:
-Auzi mah tu vezi barul din fata noastra, ala de la coltul strazii?
-Da!
-Cat faci pana la intrare ?
-Pai la 50 de metri cati sunt........cam 3 ore!
-OOOO mah caci nu esti recheta !!!
*************************************************************************************
Bade Gheorghe ajunge cu trenul in Bucuresti.....cum o coborat el de nu-l taie o pisere pe bietul om si ase ca o usurare vede parcul dinaintea garii.Scoate slogul langa un copac si sa pisa linistit asa...Pe acolo trece o cucoana,o domnita din asta de Bucuresti si cand il vede zice:
- Vai ce grosolanie!
la care baciu Gheorghe zace:
-Daaa,da de lungime ce zici?..
*************************************************************************************
Ion si maria se duc la medic.ion asteapta afara si cand iese sotia sa o intreaba disperat.
-ce ai patzit??intreaba ion?
-Am diabet.
-Ce e aia?
-Inseamna ca am zahar in sange.Ahaaa, acum inteleg de ce ma lingeai tu in continuu la p..da!!!
*************************************************************************************
Ion si Maria in pat . La un moment dat Maria ii spune lu Ion :
- Ma Ioane trage si tu o basina cum numai tu stii
- Da de ce Marie ?
- Ca asa-ti put picioarele .....
*************************************************************************************
Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva...
- Lasa, draga mea, nu te obosi...
- Ba da, te rog...
- Bine, zii.
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai !!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit...
*************************************************************************************
1 ianuarie. Telefon de la o prietenã:
- Mãriuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multã lume?
*************************************************************************************
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra???
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate...
*************************************************************************************
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...
sâmbătă, 28 februarie 2009
bancul de azi
joi, 26 februarie 2009
miercuri, 25 februarie 2009
marți, 24 februarie 2009
luni, 23 februarie 2009
Stiati ca...
Priveghiul... Pe la 1500, pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool - plumb fiind atat de toxica, ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
...................................................................................
cea mai raspandita limba este chineza, fiind vorbita de peste 1,1 miliarde de oameni.Urmatoarea, engleza, este vorbita de aproximativ800 de milioane de persoane.
...................................................................................
Noua Zeelanda este singura, din lume, tara care contine toate tipurile de clima
...................................................................................
Brazilia este singura tara care a jucat in fiecare Cupa Mondiala
...................................................................................
Porubelul voiajor este animalul domestic care poseda cel mai bun simt al orientarii.El regaseste locul de unde a plecat, chiar si la o distanta de 2000 km.
...................................................................................
Pamantul are mai putin de 3% apa dulce, din care doua treimi in gheata la Poli, restul(97,3%) fiind sarata.
...................................................................................
Timp de 186 de zile nu se poate vedea Soarele la Polul Nord
...................................................................................
Continentul cu cele mai putine precipitatii este Antarctica.
...................................................................................
Singura data din istorie cand a nins in Desertul Sahara a fost 18 febroarie 1979.
...................................................................................
Cel mai mare si mai populat continent este Asia.
...................................................................................
Furnicile isi petrec 70% din viata stand degeaba, asta pentru ca isi organizeaza foarte bine timpul.
...................................................................................
Mamiferul cu urechile cele mai mari este elefantul african;suprafata totala a urechilor sale poate sa atinga 8 mp.
...................................................................................
Ochiul strtului este mai mare decat creierul sau.
...................................................................................
Ghepardul este animalul terestru cel mai rapid, el putand atinge o viteza de 110 km/ora.
...................................................................................
Cel mai mare ochi este cel al caracatitei. diametrul luiajunge la 40-50 cm.
...................................................................................
Limba balenei albastre cantareste mai mult decat un elefant.
...................................................................................
Daca alegi orice numar intre 1 si 9 si il inmultesti cu 9, suma celor 2 numere din rezultat va fi intotdeauna 9.
...................................................................................
Sugativa a fost descoperita in Anglia dintr-o intamplare, un muncitor uitand sa adauge clei in cazanul cu hartie cruda.
...................................................................................
Polenul poate calatorii prin aer circa 650 de kilometrii si poate ajunge la o inaltime de 3000 m.
...................................................................................
Floarea cea mai aromata este cactusul american.Mirosul lui se simte la o distanta de 1 km.
...................................................................................
Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism.El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
duminică, 22 februarie 2009
cate una din fiecare
*************************************************************************************
*************************************************************************************
*************************************************************************************
*************************************************************************************
*************************************************************************************
inca un banc care mi-a plcut foarte tare
Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
− Ce-i aia?
Ion:
− Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are
Peste cateva zile...
Maria:
Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion:
− Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ... si i-am dat si lui una.
Maria:
− Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
bancul de duminica
Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.
Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
− Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
− Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...
***************************************************************************************
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
− Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
− Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
− Merg airbagurile!!
*************************************************************************************
Un domn distins merge la medic.
− Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
− Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
− Ei, v-a folosit tableta?
− Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
− Si ea?
− I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
*************************************************************************************
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:
− Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant.
Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:
− Domnu doctor am o mica problema. A crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.
*************************************************************************************
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
− Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
− Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
− Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
− Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
− Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
bancul de azi
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
bancul de azi
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
**********************************************************
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada).
Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,
francezul il apostrofeaza:
- Voi mancati toata painea la masa?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon din guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam,
o transformam in croissant si o vindem in Romania .
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci, romanul intreaba:
- Voi, francezii, faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, desigur.
- Noi nu, raspune romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat
si le vindem in Franta.
vineri, 20 februarie 2009
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara .
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon .
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
joi, 19 februarie 2009
marți, 17 februarie 2009
luni, 16 februarie 2009
duminică, 15 februarie 2009
sâmbătă, 14 februarie 2009
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul
-------------------------------------------------------------------------------------
Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit
pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si... palinca.
Cum sa-l abordeze?...
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.
Buna ziua ...
Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.
-------------------------------------------------------------------------------------
O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata ... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul TV? Sotul: Variable not found ... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi ... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters ... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use ... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
-------------------------------------------------------------------------------------
Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care vreti sa o auziti prima ?
- Pe cea rea.
- Aveti o tumoara imensa pe plamani.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop...
-------------------------------------------------------------------------------------
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti
-------------------------------------------------------------------------------------
vineri, 13 februarie 2009
joi, 12 februarie 2009
miercuri, 11 februarie 2009
marți, 10 februarie 2009
luni, 9 februarie 2009
Anunt de ultima ora!
Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intrun viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
- Romanii rezista fara apa cel mai mult.
- Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
- Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
- Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
- Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
- Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
- Nu au nevoie de gym sau piscina.
- In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
- Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
- Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
- Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
- Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
- Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
- Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
- Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
- Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.
duminică, 8 februarie 2009
RADIO
Manele
Radio ProB
SKY Solo Piano
SKY Love Music
SKY Smooth Jazz
Radio Allegria Italia, un radio care imi place foarte mult
Radio Live 247 Romania
Citeste mai departe!
sâmbătă, 7 februarie 2009
miercuri, 4 februarie 2009
marți, 3 februarie 2009
luni, 2 februarie 2009
Postari recente :
Postări
