Citeste mai departe!
luni, 30 martie 2009
duminică, 29 martie 2009
Super bancul de duminica
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
*************************************************************************************
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...
*************************************************************************************
O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...
*************************************************************************************
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
*************************************************************************************
In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
- Pentru numele lui Dumnezeu,d-le! De ce nu folosesti ambele maini?
- Nu se poate, cu una trebuie sa conduc....!
*************************************************************************************
O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
miercuri, 25 martie 2009
Vine, vine primavara
Primavara - Duiliu ZamfirescuBine-ai venit din nou la noi
Surată primăvara,
Să mai răsune prin zăvoi
Teleanca turmelor de oi
Şi cucul pierde-vară.
Bine-ai venit cu părul prins
In mărgăritărele,
Cu trupul pe sub san incins
In volburate intr-adins
Rochiti de randunele.
Mireasa-n carul tău de flori
Cu fluturi prin bulendre,
Aduci taraf de cantători,
Vioarele-n privighetori
Iar cobza-n macalendre.
Dai lumii sufletul senin
Şi dor de poezie,
Dai chef de joc şi de pelin
Şi poate, un pahar cu vin
Nuntaşului ce scrie.
Primavara - Alexandru MacedonskiSub flori de măr
Ce mi se scutură in păr
Se umple sufletul de soare;
Pe orice frunţi suferitoare,
Oh! ningeţi, albe flori de măr.
Sub liliac
Sunt paseri dulci ce nu mai tac,
Concert de voci mangaietoare
Sărmani cu inimi gemătoare,
Uitaţi, dormiţi sub liliac.
Pe sub cais
Din aripi bate albul vis
De-o inocenţă răpitoare:
Amanţi cu inimi arzătoare,
E fericirea sub cais.
Sub nucul lat
Te afli insă izolat
Şi-n umbra lui imbătătoare
Trecutul naşte ca o floare
Ah! de-aş muri sub nucul lat.
duminică, 22 martie 2009
ION DOLANESCU
***************************************************************************************
***************************************************************************************
sâmbătă, 21 martie 2009
vineri, 20 martie 2009
Stiati ca...
In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.
*************************************************************************************
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii? Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
*************************************************************************************
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg"?
*************************************************************************************
Dupa lege, autostrazile interstatatale din SUA trebuie sa aiba 2 km de sosea dreapta din 10 in 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi?
*************************************************************************************
Nu este nevoie de o numaratoare inversa atunci cand e lansata o racheta spatiala in spatiu? Numaratoarea a fost ideea unui om de marketing de la NASA, scopul ei fiind sa sporeasca tensiunea din timpul transmisiunii TV
*************************************************************************************
Doar 55% dintre americani stiu ca soarele este o stea.
*************************************************************************************
Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere.
*************************************************************************************
Exista o specie de musca: Cephenomia al carei zbor depaseste viteza
sunetului ? Ea se deplaseaza cu 1300 km/h.
*************************************************************************************
Daca actuala rata de crestere a populatiei se mentine, in anul 3530 masa
totala a corpurilor umane va egala pe cea a pamantului.
*************************************************************************************
Luna noastra se departeaza de Pamant cu 3 cm pe an. Gravitatia Lunii este de 6
ori mai mica decat a Pamantului. De exemplu daca pe Pamant ai 42 de kg, pe
Luna ai 7 kg.
*************************************************************************************
Feniletilamina produce o usoarã stare de visare si este produsã de cãtre
creier în momentul care doi oameni sunt îndrãgostiti. Interesant de remarcat
este faptul cã aceeasi substantã se regãseste si în ciocolatã.
miercuri, 18 martie 2009
4 my soul
The Manhattan-Lets just kiss and say goodbye
***
Gary Moore - Still Got The Blues
***
Righteous Brothers - Unchained Melody
duminică, 15 martie 2009
luni, 9 martie 2009
Mini DEX
ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
sâmbătă, 7 martie 2009
vineri, 6 martie 2009
anti stres
Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?
************************************************************************************
Vasile isi intreaba noua lui logodnica:
- Iubita mea, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde ea mirata.
- E, nui nimic atunci, treci direct la oral
************************************************************************************
Un pensionar dansa cu o gagica misto si, fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul. Ce faci, domnule? zice ea, caut posturi straine, raspunde el. Ea, cu mana in pantalonii lui ii spune: cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine....
************************************************************************************
- Mai Bula am auzit ca logodnica ta sa maritat saptamana trecuta?
Da. Ai auzit bine.
- Ce ghinion pe capul tau!
Teribil Ghinion!
- Si cu cine sa maritat?
Cu mine!
************************************************************************************
Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti, dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti: domnule dar unde duceti porcii acestia? un politist raspunde: La teologie, vrem sa devina preoti, si au inceput hohote de ras intre ei.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii.
Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?
************************************************************************************
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
************************************************************************************
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da -s milioane!
-Da chiar, ba, unde-i ingropam?
************************************************************************************
Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?
R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...
************************************************************************************
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
- Si-l duce pe bula la sex-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii!
************************************************************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
- Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
- De ce ma? intreaba prietenul
- Ma strang de morrr!!!
************************************************************************************
- Nevasta anunta, Bula suntem in economia de piata, asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100 pentru un contact cu figuri si 25 pentru unul fara figuri.
- Poftim Bubulina,zise, si-i intinse 100.
- Aha, in seara asta vrei unul cu figuri
- Da de unde, vreau patru simple …
************************************************************************************
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
************************************************************************************
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara si atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere…
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-ti-as, da ma sufoc!
************************************************************************************
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
************************************************************************************
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John.
Ajunsa in Anglia trimite scrisoare acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici:
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte
multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu
are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte
multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are
di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di p..a , ca di mama :))))))
joi, 5 martie 2009
miercuri, 4 martie 2009
tari
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
************************************************************************************
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
DACIA DUSTER la Geneva
marți, 3 martie 2009
Stiati ca...
Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.
*************************************************************************************
Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!
*************************************************************************************
Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang?
*************************************************************************************
In Anglia pe la 1500, pentru baut rachiu erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
*************************************************************************************
Teritoriul Angliei este locuit de multi ani, asa ca la inceputul secolului al XVI-lea a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant.
Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel")
*************************************************************************************
Conform legendei Valentin a fost primul care a trimis o felicitare de dragoste. In timp ce era in inchisoare, s-ar fi indragostit de fiica temnicerului, care venea sa-l viziteze. Inainte de a muri, Valentin ar fi scris fetei o scrisoare, in care a semnat "Your Valentine" (Al tau Valentin), expresie care se foloseste si azi.
*************************************************************************************
Jocul de carti a fost inventat de chinezi in 1120.
*************************************************************************************
"Billy Jean" al lui Micheal Jackson a fost primul videoclip al unui artist de culoare, transmis pe MTV.
*************************************************************************************
Turnul Eiffel are in compozitie otel de la furnalul din Govajdia, localitatea Ghelar, din judetul Hunedoara.
*************************************************************************************
Focul înaintează mai repede la deal decât la vale?
*************************************************************************************
CocaCola poate fi folosită şi pentru a curăţa parbrizul maşinii tale când se murdăreşte la drum lung si ai rămas fără lichid de spălare.
*************************************************************************************
Sughitul trece daca va tineti mainile in apa foarte rece sau daca va intepati lobul urechilor cu unghia.
*************************************************************************************
duminică, 1 martie 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
>
Postari recente :
Postări
